Deux ans sans toi

Nuit du 6 au 7 février 2008 :

2 ans ...... je revis chaque seconde cette abominable nuit qui a précédé ta disparition ... mes appels incessants à l'hôpital où l'on me disait "état stationnaire". La veille je t'avais tellement vu très mal que je savais au plus profond de moi-même (sans toutefois vouloir l'admettre) que c'était le dernier jour que je te voyais vivante. J'avais peur ; hyper peur. J'avais mal au ventre ; les paroles apaisantes des infirmières au téléphone n'arrivaient pas à calmer mon anxieté. "Je le sentais" ; "je TE sentais".

Et cette nuit, je revis exactement cette peur.
Je donnerais TOUT pour que tu sois là, près de moi, VIVANTE, heureuse, sans maladie, rieuse, avec ton petit Alexandre tant aimé par toi.

Tu occupes TOUJOURS mes pensées ; tout le temps. Je me pose toujours les mêmes questions : Pourquoi ? Pourquoi toi ? Où es-tu ?

Je te sens là, près de moi et pourtant si inaccessible ....

Je te revois tant souffrir sans te plaindre. Tu étais dotée d'une force et d'un courage que bien peu d'entre nous possède et même si souvent j'essaie de te ressembler, je me sens bien petite par rapport à TOI, ma grande.

Pour une maman, voir son enfant souffrir et ne rien pouvoir faire, c'est atroce. Etre impuissante alors qu'on aimerait tellement soulager, c'est une épreuve difficile à vivre.

Pourquoi ce n'est pas moi à ta place ?

Dans quelques heures, l'aube se lèvera ... j'appréhende le matin à venir. Je me revois le matin du 7 février quand le Professeur DESPINS m'a téléphoné, seule à la maison .... non c'était trop horrible. Je ne peux même pas raconter en profondeur mon ressenti tellement c'était tout simplement abominable. Une douleur indescriptible.

Ce 7 février comme désormais chaque 7 février, sera "ta journée" ou plutôt "notre journée à toutes les deux". Je prendrai toujours une journée de congés POUR TOI. Pour être encore davantage près de toi ma fille chérie.

Cette nuit, je n'ai que des sanglots à t'offrir. Cela me fait tellement mal tout le temps ta disparition. Le temps n'efface rien. La douleur est toujours là, vive.Tu me manques vraiment. C'est un drame dont JE NE ME REMETTRAI JAMAIS. Un drame qui m'a changée au plus profond de moi-même. Ma vie "après" n'est plus la même ; ne sera jamais la même. "Survivre n'est pas vivre". L'entourage ne peut se rendre compte du calvaire endurré chaque jour. Il faut seulement avoir connu pareil drame pour "savoir". 730 jours de pleurs, de manque, de "vide" à l'intérieur de moi. 730 jours à me poser des questions et il en sera ainsi toute mon existence, je le sais.

On ne peut pas décrire ce qu'est la douleur, pour une maman, de perdre son enfant. C'est au-delà des mots. C'est atrocement douloureux.

Ce 7 février aussi, j'écouterai "Entre Nous" qui me rappellera ton mariage mais aussi ta disparition et je sais que je pleurerai, je pleurerai à l'infini ...

Je t'aime tellement, je t'aime ma fille. Je serai toujours là à tes côtés. Tu me manqueras toujours. JAMAIS je ne t'oublierai ma petite chérie. Toujours je te pleurerai.

Vivement que je te retrouve.